答案。

四方框里，那是个心中暗暗敲着答案的问题，愚味的重复着。是个自私的肯定，逮着安慰，在面对失望的当下，才得滿足。这一切，别无其它，欣赏他的耐性，我无意的傻笑，单手托腮。太多无谓的旁事在发生，使料不及的摸索，努力寻找圆满的答案。而且，紧张退缩，当它靠的更近，其实，真正需要的，是那个心里的调适，让它自然发生的调适。
在时间宽容的允许下，能证明，我的耐性也在酝酿着。如果真的正如你所说，给我的时间是无限。至那天，勇气会盘旋天际。

死亡。孤独。

她说，是时候面对了。悠悠歌词中，正中下怀，无法思緒当中帶來的震憾﹐溅起的涟漪，我的双手无法掌握。我叫自己不要太介意，能掌握于手中，或从指逢中溜走的，夹杂着遗憾，再一次，我摸不着永恒，它离我很远。我置疑，这样的感官刺激，越是趁空气不注意时，它越靠近。很冷，不是身体，是那个会跳动的器官，只剩一个人，自己。你无法将它驱走，不能选择，越是挣扎，到带的玫瑰刺会插的越深，越冷。

我被击败，让曲子围绕自己荡漾，双唇紧闭，眼镜框下还来不及闪烁。黄黄旧旧的停格，断断续续的熟悉脸孔在微笑，狂野不是在身体流着的血，是窗口吹进的寒风，一阵又一阵。肉眼看不到的，不能断然忽视其存在，学习适应当中，跨越了，拥有的是全世界，我清楚的很。

不能驱驰之上，只有服从，不能摆脱，只有跟随，但绝不能变成俘虏，我提醒自己。无法超脱的丑陋，清水不能涤清，让人抓狂的腥味。接近日子的期限，越靠近孤独的正面，长大带来的礼物，暗藏阴暗的美丽，没在预期之内。我讨厌惊喜。

死亡没有孤独来的可怕，死亡的恐惧来自孤独, 她对他说。我点头。
小时候，喜欢在屋外的石路上狂奔，追逐的喜悦，来自野孩子的血缘。没告诉自己要勇敢，只是义无反顾的狂奔，跌到了，流出鲜红的血，没有后悔。
爸爸和妈妈在远处静观，眼神暖和。我再一次点头。

力不从心。

有一段时间没动笔了，有点困难。前天收拾心情，写了一大段，不能说服自己，狠下心肠删掉，没半点可惜。班上一位同学，上前问好，以关心的语气慰问，为什么没把部落克更新。我一愣，眉头一皱，半天说不出话来，怪不好意思。在整个成千上万游览者的网络上，万分之一巧合是身边的朋友，我不愕。但，一阵不舒畅的暖流从脑神经迅速踹到脚底时，我知道自己不自在，脸上的死肉在僵笑。唯一能让自己好过些，是逃离谈话现场，叹口气。

在文字的斟酌推敲，是空中阁楼，镜花水月，或是实实在在的生活摘要，我都量自己的那把尺，可有可无的蜻蜓点水。他们说的不按理出牌，或我说的随心所欲，就象自然催眠的过程，呼吸的频率不会力不从心，而且出其不意的，畅怀。
我要自己的热诚不冷却。只因写与不写是由心的渴望，装不了，也逼不到。

。

许久，雨才收敛了些，由滂沱转为细雨。脸上的分不清楚是汗珠或雨水，反正都淋湿了，懒得费力赶路避雨，一步一步，慢慢的踱着，没跟细雨计较。到家，试了新买的咖啡，味道列苦带酸，还好。看了两部戏，一部重看，一部是旧那部的延续篇。能耐心看完而非同嚼腊的，始终是旧作。眼睛开始泛光，没法接下去看朋友介绍的伊朗外语片，开始觉得无聊。

大家都在，天气特冷，手脚不能正常运作，屋子里与往常无异，宁静但终究充斥人气。有时，午夜，连针掉在地上的声音，都依稀听的见。习惯了如此的相处方式，固定的人与事物，固定的生活作息，没什么不好。 一路来，因循守旧是唯一能适应的生活方式，其它的，满足好奇心后，都敬而远之。吃巧克力，也吃杯面，看书，也听音乐，生活平凡，泰然居之。

朋友来电，爽朗笑声传来，振奋人心，待人爽直的她，没半点虚情假意，让我由心喜欢这个女子。说好，这个圣诞节必定要聚一聚。原来，离圣诞节只差一个朋。

一个人能呆望天空多久？可以很久，真的很久。
我把身体卷曲，环抱双脚，僵持不动。
冷风吹的我面无表情，发丝在飞，有点冷。
这种天气让我心动，怦怦。
呆望天空很久，感觉不坏, 手指在打拍子。
那架翱翔的飞机，没有蓝天白云，很寂寞。
它没有回头，一直往前飞。
心揪了一下，我深呼吸。

到最后，雨还是没下。
我没有失望。依然呼气。

把你诗化。

手指按在键盘上，一发不可收拾。写你的原因，空白。虽然理由不外如是，没有操纵权。要自己小心翼翼，不容有失，就因为你是个美丽的女子，这是我自以为是的坚持。美丽的定义，我无法启齿，因为真的与他人大异。我思索，真的不需要什么，一个只属于你的笑容，足以让我倾心。我一厢情愿对他人表明，你是我最要好的朋友，更不容他人置疑。虽然很可笑的，我们都甚少联络，偶尔电话喧寒问暖。

走到回忆最深处，黑暗中，我不知所措，坐在秋千上静观，你毫无保留，在我面前放肆大嚎。我什么都没说。那个寂静的夜晚，我辗转难眠，想了很多。 至今，脑袋思路似乎点通了什么。喜欢被你相信，被你当着独一无二的山洞，把秘密紧握在手中，我一点都不沉重。你老爱说我是个幸运的女孩，对，有你的我，我深信。

你待人热情，爱牵着我的手到处逛，我没半点抗拒，任你带我穿过人丛。我们开怀大笑，对世人炫耀，我手中有你，你手中有我。天空换装变成橘色，看着沙滩上的脚印被海水慢慢伏平，我们说着不完整的句子，在自己的世界里天马行空。沉默的相处方式，是我们之间的默契,你对我恰恰好的了解，让我感觉舒服。别人都不晓得，我渴望的只不过如此。

属于你的，太多太多，无法完美，也舍不得写下一个句点。在学习飞翔的同时，我遐想，你在你的天空畅游，手上牵着幸福，哼着你最爱的曲子。我安慰，微笑。
把你诗化。虽然用文字道出你的一切，比感觉来得俗气。

我喜欢他。

杯子握在手中，果然不出所料，破戒了﹐不出一個禮拜，我冷笑。
咖啡有能力让人醉，虽然不及酒精的强烈，但某程度上或环境下，可能远超酒精。没有科学根据，纯粹是个人喜好的偏激理论。
“戒了，就该坚持到底。”
“嗯。” 莞尔而笑。
有些东西会轻轻栖着你，像随风飘的蒲公英，不自觉黏在衣服上，会觉得很好看。
勉强不来的事情太多，一个动作会让自己清楚，一直的认为没有想象中强烈。
看着他的身影，没半点压力，呼吸依然自如。
我喜欢他，但只在喜欢范围，没有超出。
没有像迷恋咖啡般。
也没有醉。

加州梦游。

费力将单面黑色玻璃窗推开，属于中午的阳光迫不及待照进室内，暖流参杂于空气中，不流通的卧室顿时变的暖洋洋。靠着椅背盘坐，没有什么想做的，等待意识的指令。过了不知多久的几分钟，把衣橱里的衣物全都搬出来，再把烫板，烫斗搬进房里，决定来个烫衣不知时日过。叠叠的衣服烫起来确实考耐心，尤其是衬衫，但专注于重复同样的动作，随心忽略其它事物，是不错的时间消磨。不是故意播着加州梦游，只是一个人为的的巧合。歌曲吵嘈，吵的根本没有多余空隙做想。

歌曲连续的播放著﹐和戏里服务生不同的是，她在为警察打扫，我没为谁。 只有这首加州梦游和不发一语的沉默心境雷同。

流言蜚语。

身边一位朋友，将闷了许久的不悦事迹全盘托出，声音哽哽咽咽，背后吞声饮泣的委屈，听在耳里很不是滋味。她红了眼眶，神情失望，口说已经厌倦然后看淡，但听者都暗暗了得，伤口有一段时间才会愈合。耐心聆听时，心里有很多疑问与想法，但欲言又止,没有说服人的有力辩词。总觉得耳听为虚，眼见为实来的可靠，但自己只是个局外人，实在不当加以评论。自认不算粗心大意，察言观色的本事还算胜任的绰绰有余，但朋友这事件我却毫不知情，还以为安静是她以身具来的性格。

这个突来的状况，没有结论，只有余音。
时间的洗涤能恰巧反制流言蜚语，自道问心无愧，何来人言可畏。

我还是我。

我沉默，因为不想说多余的话，让空气凝结，气氛僵化不快。
我漫語，因为不擅措辞，字字游到嘴边，没有破口而出的动力。
我默思，屏气凝神，息心静气，能听到大自然的交响曲嗡嗡作响。
我俯瞰﹐用五指揣摸渺小的万物，自得其乐。
我踱步，不跟人并肩，独立不群，寻找自闭的内心世界。
开始迷恋黑色，拒绝与世沉浮，厌倦灰色的混混沌沌。
自知离不开白色，就像离不开阳光，弃不了也放不下的瘾。
敖游在两者间，曲直分明，没半点疑惑。
这只是一个过渡期，在适当的时刻，它将抽身悄悄离去。
届时，我还是我。

片刻安宁。

今夜无声胜有声，想写些什么，可是词不达意，整理不出一个头绪。
朋友瘦弱的背影，一直在脑海里，挥之不去。
现场观礼的人和家属的神情，形成强烈的对比。默默努力了几十年的中年男子一定觉得很滑稽，自己的逝世在他人眼里，就像报纸里的一则小新闻，每天都会发生，再也普通不过。打斋的和尚喝着红豆水，畅谈电话被偷事件，还自嘲那些不法之徒连和尚都不放过，上帝赐个他们的小小幽默感，听起来有点悲哀。
人来了又走，走了又来，好不热闹。
我的心久久不能释怀，总觉得有片刻安宁的丧礼才是完美的。

只剩下阅读。

。。。沒有人喜欢孤独。只是不想勉強交朋友。要真那么做的話，恐怕只会失望而已。

。。。基本上只对自己的事感兴趣。至于傲不傲慢，分別在此。只对自己的所思、所感以及如何行动感兴趣。因而能夠把自己和別人分开來考慮事情，本身對這點还不能完全识別，所以还会觉得彷徨和受伤。

。。。未曾想过希望別人了解自己，別人都忙着让周围的人知道自己，但我认为別人不了解我也无所谓。我是我，別人是別人。

。。。我并不是那么坚強的人。并不认为不被任何人了解都无所谓。我也有希望互相了解的对象。只是觉得除此以外的人纵使只对我有其程度的了解，那也莫可奈何而已。我放弃了。
村上春樹

我不容易受影响，但对自己认同的事物无形中受影响，我无从否认。
影响的深度连自己都始料不及。开始不勉强自己，不勉强他人，只做自己喜欢的。
找到自己的定位，我变的自在多了。

斯里兰卡的小象。

我在想, 如果他是你，她是我，天空无情的下着雨，那个她的我迟到了，你会甘心为我等多久？半个钟头？一个钟头？还是连十分钟都不到。。。？
他傻傻等了她十个钟头。她姗姗来迟，淡淡的告诉他，他们只能做朋友。

今晚要早早入眠，因为会有十五只来自斯里兰卡的小象在我梦里，为我闻歌起舞,祈福祷告。小象们色彩斑斓，有青，红，蓝，黄，橙，五种吉祥色。每只身上都挂了两面照妖镜，一闪一闪的，照的妖魔鬼怪眼睛翻白;尾巴还串了存有神奇力量的彩珠，谁敢靠近，都无一赦免。音乐在荡漾，听似风铃声，让人心平气和。小象们努力用象语在祈祷着，就像女诬念咒语般, 口中都喃喃自语，好运，好运，好运。。。。。

我深信，接下来的日子会充满运气，好运的不得了。

陌生。

他轻拍我的肩膀，问侯的微笑送入眼帘。这种微笑是刻意的，因为刻意，所以觉得陌生，有距离。陈几何时，我们將心比心﹐在虛擬的网络上谈个天南地北﹐好不自然。关系是简单﹐只是被复杂的情感左右着﹐結果不欢收场。人在得不到的同時﹐就会放弃那仅有的﹐换来的是一场曾相识﹐在郁暗的角落裡﹐偷偷叹息。事情一直在发生﹐卻沒有例外的結果﹐原來人的思想大致相同﹐只有人物﹐地点﹐時间交替着。想问我过的好吗﹖沒有任何人的日子﹐我再好不過了﹐因為我已习惯这种自己的自己。你犹豫不决的曇花一現﹐还不能夠造成強而有力的水花。

走的很慢。

随手挑了某作家的某作品，某私人的某诗集，细细品尝，都能耗上一整天。阅读是自由的，能选择与自己投契的作者，从书中了解他人的文字，是件让人愉快的事。不需冠冕堂皇的词汇，不需曲折离奇的情节，热诚的一笔一字，足于心甘情愿在书上来回旋转。世上会写的人太多，可惜我时间太少，明白这个道理时，所能做的是以时间来换取文字。

这些日子，走的很慢，只有在文字上踱步，才能跑的快一些。这种心情不恳求认同，只要自己高兴就好。

给某人。

他来时，我还在懊恼，说好不要让他来，因为一副病猫样实在不适见人。
他交给我一本我借他的书，一本他送我的书，还有几张童年照。
喧寒了几句，就道别了，每次见面，说的句子都在五个手指之内。
留意到他剪短了头发，人看了清爽了，很适合他，可是没有说出口。
细心翻着书的内容，插图画的很出色，五彩缤纷，的确比原版来的丰富。
第一次收到一位男生送的书，对我而言，是特别的。
至少这表示我们对文字与作者的认同，也表示了他的细心与用心。
知道我溺爱看书，也爱收集喜欢的书。
翻着翻着才想起，刚才见面，竟然语塞，没说出那句应该说的谢谢。

这场雨。

连续几晚睡的不好，半夜头痛的似乎要爆开，感觉有只魔鬼在敲打着，痛苦极了。这几天，吃止痛药吃的好凶，心想这样下去，不是办法。胡思乱想不单止，连晚上也没片刻休息，夜夜怪梦连连，精神好差。开学到现在，都没有好好一觉到天亮，跟顽抗睡眠作战，脑袋二十四小时运作，不知能撑到何时。

昨晚从学校回来，不小心淋了雨，回到家就感冒了，猛打喷嚏，头好重好重，咳嗽伤风跟着来。室友给了包四川仙丹苦茶，有退热功能，单听它的名字，就够呛的了。室友贴心，拿出话梅让我配着喝，一口苦茶，一口话梅，整个过程，真是人间一大痛苦。午夜半梦半醒时，听到有人轻唤我名字，但苦茶作祟，没力气来得及回应，眼皮就盖过去了。。。

本来今天跟妹妹约好去看戏的，可是休息了老半天，还是昏昏沉沉，被逼失约。等精神好些，我们再去看吧。下雨了，希望这场雨一洗这几天的闷气，也洗走折磨了我几天的坏精神。

埃菲尔铁塔。

已经两年没见了，慢慢开始淡忘了你的样子，只记得你爱笑，有阳光般的笑容，有时会让人着迷。小学补习开始，因为不够成熟的因素，我们都保持尴尬的朋友关系。还好你有着君子风度，终止这个幼稚的误会。你喜欢收集手表，穿牛仔裤，瘦瘦的，很健谈。不知从何开始,我们有谈不完的话题，谈不完的梦想，别人没有的默契。
你和朋友去了欧洲旅行，也去了我梦想中的巴黎。你实现了诺言，拍了你眼中最美丽的埃菲尔铁塔给我。照片中的你，一点也没变，笑容还是那么痞子型。寄过来的明信片与生日卡，语气也一点也没变，还是一副大哥哥口气。
你毕业了，说会待在英国，过你理想中的生活。外国的月亮真的格外明亮？我也想活的洒脱，到想去的国家，留下年轻时的倩影。到不同的世界角落，体验与自己有别的生活方式，睁开眼睛，打开心房，找寻新的启发。世界是如此之辽阔，丰富与精彩，只等着我去探索它独有的神秘色彩。

梦想吗？以现在的精神状态，离开这规律，沉闷的生活方式是内心最深处的欲望。不管旅行的意义是什么，到什么国家，独自一个人或有朋友陪伴，只想停顿下来，找回迷失，找回那个自己喜欢的我。待着那一天，梦想实现，也会拍下眼中最美丽的埃菲尔铁塔。

那一瞬间。

冲了个冷水澡，冲去了许久不能散去的疑惑，找会了遗失以久的心情。刚从朋友的生日会回来，头有点痛，身体有点累，明天还有早课。待头发干的同时，想写些东西。生日会很热闹，又去了那间意大利餐厅，过后再去了一趟海螺。餐厅师傅的手艺依然出色，歌手的演出也称的算水准之上，但今夜感觉就像缺少了点什么，都在痴呆状态，佳肴与歌，都怪怪的，不大对味。只有那碟Tiramisu是专一的，这个时候，它的味道出奇的珍贵。

朋友说我整个晚上过于安静，若有所思，我草草交代了几句，免得扫大家的兴致。说好是为朋友庆祝生日的，不投入其中，敷衍应酬，也太不给寿星婆面子了。在喧哗的吵杂声中，确实想了很多，脑袋有很多零零碎碎的细节，却凑不出一个完整的画面。好好的一个朋友聚会，被想东想西的自己破坏了，真不应该。 播放器里的歌曲也该换了，来点轻松小品，或许会有所启发，心情变的开朗些。聚会结束了，故事也该有个结局了，心中暗暗下了决定。原来想通前与想通后的我有如此大的不同，都在那一瞬间。

当太平洋灰色味道的海水已经掩没了我。

我让我的伤心慢慢流进太平洋里，流进4028米的最深处。当我决定放弃一些事情，我可以坚决的叫自己害怕。轻微，无意的一个眼神，一句话或一些动作，是无杀伤力的。可是它们的复数会不经意的，慢慢的刻在心脏的那个黑色部份，复原了也会残留着疤痕。原来伤心的事，会慢慢霸占你的记忆库，到最后累得导致你窒息。一个普通的路人根本没这种能耐牵动我的心，你不是一个普通的路人。原来我比想象中软弱，而你也从来都没察觉。

我不会告诉你我伤心,也不会告诉你那个伤心的原因，又或者你完全没把它放在眼里。这一刻，选择沉默，因为什么都变的没意思了。一切都不重要了，当太平洋灰色味道的海水已经掩没了我。

这一秒，我应该是开心的。